Monthly Archives: December 2009

Nụ cười chiều cuối năm

Tân hôn
Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn… Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo:

– Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!

– Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi – nàng đề nghị.

Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:

– Anh làm gì thế, anh yêu?

– À, anh đang… hâm nóng bữa tối.

Sự khác nhau

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là: Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào? á hậu cuộc thi đã trả lời: "Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim". Còn câu trả lời của Hoa hậu là: "Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào!"

ĐBA

Advertisements

Vui cười Chủ nhật

Tự thú

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi:

– Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi:

– Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ thút thít :

– Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

À thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích:

– Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.

Nghe đến đó ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Cắm sừng
Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ. – Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.

– Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? – bác sĩ hỏi.
– Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?

***

Một người tâm sự với bạn:

– Nhiều lần đi làm về, tôi bắt gặp vợ đang trong vòng tay kẻ khác. Anh bảo tôi phải làm thế nào bây giờ?

– Tôi cũng chịu thôi – người bạn trả lời – À, mà sao anh không thử làm thêm giờ?

TT st

Thư giãn thứ 7

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "Phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: 
"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì! lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. 
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. 
Câu hỏi thứ ba của chúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". 
Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

********

 Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.  giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
– Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
– Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

– Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
– Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

– Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
– Vova : Dạ là cái đầu gối.

– Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
– Vova : Dạ là cái giường ngủ.

– Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
– Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

– Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
– Vova : Dạ là cây kem a!

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
– Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

TT st